あああ

この記事をおすすめしたい人

• 「もっと夫に家事を手伝ってほしい」と思っている方
• 頼んでも「お前が時間あるんだからやって」と言いくるめられてしまう方
• 夫は“やればできる男”を自称していて、口ではやれる風なのに実際は動かないと感じている方
• 自分ばかりが頑張っていて「どうして私ばっかり…」と感じている方
• ワンオペで、現状の家事分担や夫に対して諦めている方

この記事をおすすめしない人

• ご主人が家事育児にすでに協力的な方
• 今の夫婦の家事分担にまったく不満がない方

うちの夫の口癖＆初期ステータス

▶ 口癖例：

• 「こんなに良い男と結婚できてよかったな」
• 「俺、家事も育児もしてて良いパパだよなぁ」
• 「稼いでる分、家事はやらなくていいんだよ」
• 「オレはやろうと思えば料理もできるし、何でもできる」

▶ 実際の家事育児状況（スタート時）：

• ゴミ出しはするが、袋の付け替えはしない
• 料理はしたくない（私がやりたくない時は外食提案）
• 食後の皿は片付けない
• 気が向いたときに突発的に掃除（頻度は少ない）
• 洗濯はほぼノータッチ
• 私が寝込んだ時はブチ切れながら家事育児をこなすが、基本的にはしない

この記事の目的

この記事は、
かつてこの“俺はやってるパパ”に振り回されていた私が、
伝え方の工夫によって夫の家事レベルを底上げし、

最終的には…

• 子どもが「家事するパパ」を見て育つ
• 自分がラクになることで心の余裕が増える
• 家族全体がちょっとずつ快適に、幸せになる

という変化を体感した経験をもとに、
同じようにモヤモヤしているママに向けて書きました。

同じように悩んでいるママの参考になったら嬉しいです。

記事を読んだあとのゴール

• 「私が全部抱えなくてもいい」と思えるママが増えること
• 「夫に期待しない」でも「諦める」でもなく、“関係性ごと育てていく”選択肢があることを届けたい
• その結果、自分の時間をしっかり確保しながら2人育児という忙しい日常の中でも、“自分のやりたいこと”を実現できるママが増えること

この記事を読み進める前に

もし記事を読み進める中で、

• 「そんなの無理…」
• 「やりたくない」
• 「言いたくても言えない」

そう思ったなら、無理に読み進めなくて大丈夫です。

それは、あなたに愛情が足りないわけでも、
心が狭いからでも、
夫への愛情がなくなったわけでもありません。

夫を育てるまえに、先にやるべきことがあります。
その方法については、またご紹介しますね。

「俺、家事やってる系パパ」の家事レベルをあげる３つのコツ

コツ①：やっていることは、全力で認めて“褒める”
コツ②：夫は「教育」で育てる存在だと割り切る
コツ③：やってくれたら“全力で褒める”

コツ①：やっていることは、全力で認めて“褒める”

夫に家事を頼みたい、もっとやってほしい。
そんなとき、つい言いたくなるのが…

「これしかやってないじゃん」
「私の方が何倍もやってるよ」

……でも、これはNG。

なぜなら、本人は「俺、けっこうやってる」と思っているから。

その思いを否定されると、
「頑張ってるのに認めてもらえない」と感じてしまい、
やる気が消えていってしまいます。

まずは“感謝”を伝える言葉から

たとえば、こんなふうに。

「家族のために稼いでくれてありがとう」
「あなたが頑張ってくれるおかげで、私はパートでも安心して暮らせてる」
「本当に感謝してる」

これは“持ち上げろ”という話ではなく、
事実ベースで感謝を伝えることで、相手の心が開きやすくなるということ。

やってはいけないこと

• 「私ばっかり！」という気持ちをそのままぶつける
• 「〇〇もやってよ」と要求だけする
• 「なんでできないの？」と責めるように言う

どれも、相手が“否定された”と感じやすい言い方。
結果的に「もう頼まれたくない」「やりたくない」に繋がります。

コツ②：夫は“教育”で育てる存在。未来視点で伝える

「うちのパパ、全然察してくれない」
「なんで言わないと動いてくれないの？」

そう思うのは当然。
でもそれって、伝えてないから＝できないだけかもしれません。

パパは“子どもへの影響”には敏感

「俺、やってるし」と思っている夫でも、
“子どもに関わること”には意外と弱い。

だからこそ、家事や育児を“お願いする”のではなく、
「やらないことで子どもにどんな影響があるのか」を
未来視点で伝えるのが有効です。

たとえば、こんなふうに伝えてみる

「最近ね、2人以上子どもがいる家庭で、
パパが育児も家事もしないと、
すれ違いから離婚に発展する夫婦が増えてるんだって」

「私はね、将来うちの息子が結婚して、
“俺は働いてるから家事しなくていい”
“俺はやろうと思えばなんでもできる”
とか言って奥さんに丸投げする男になったら悲しいじゃん」

「子どもは、親の背中を見て育つから。
“家事をしないパパ”を見て育てば、それが普通になっちゃうよね」

こうやって、“子どもがどう育つか”に視点を移すと、
防御的にならずに冷静に聞いてもらいやすくなります。

心理的に効くポイント3つ

1. 感情ではなく“未来”を語る
2. 社会的データや傾向をやんわり使う
3. 対立ではなく“味方感”を出す

リアルエピソード

私「ねえ、もし息子が将来“俺は働いてるから家事しなくていい”って言ったらイヤじゃない？」
夫「俺みたいに家事も育児もする男になってくれたら嬉しいな」

…いや、あなた、やってませんよね？

ここがポイント

• 「あなたが悪い」ではなく、「このままだと子どもがこうなっちゃうかも」と未来を見せる
• 「私が困る」ではなく「息子や将来の奥さんが困る」という世代を越えた視点にする
• 否定せず、“想像力を使ってもらう”伝え方にする

コツ③：やってくれたら“全力で褒める”

もし夫が家事をしてくれたなら、
たとえ100点じゃなくても、まずは「ありがとう」「助かった」を伝えることが大事。

ある日のこと

残業で遅く帰宅した日。
いつもなら山積みの食器が、なんときれいに片付いていた。

置き方にはツッコミどころが満載だったけど、
「やってくれた」ことが嬉しかった。

「ありがとう！めちゃくちゃ助かった！」

さらに、洗濯物も畳まれていて、どうやら息子と一緒にやってくれたらしい。

「え！すごい！二人でやってくれたの！？ほんと助かった！」

感謝は行動を育てる

「やって当然」ではなく「やってくれて嬉しかった」と伝える。
それが伝わると、夫は「またやろうかな」と思えるようになる。

ポイントまとめ

• 完璧じゃなくていい、「やってくれた事実」に感謝する
• ダメ出しより、まずは「ありがとう」
• 子どもと一緒にやってくれたら、その協力にも言及して褒める
• 小さなことでも「助かった！」で成功体験を育てる

さいごに

数日後、食器を片付けずに放置していた夫。
息子が一言、「お父さんだってやってないじゃん！」

夫は自分で片付け始め、最近では「一緒にやろう」と息子を巻き込む姿も。

少しずつ、“自分から動く姿”が増えてきた

• 言わなくても洗い物に手を伸ばすようになった
• 息子と一緒に動くようになった
• 忙しくても「やれることはやろう」という気持ちが見える

少しずつ、確実に変化の芽が育ってきている。

これからも、夫育成の経過をシェアしていきます

理想の姿までは時間がかかるかもしれない。
でも、ちょっとずつでも前に進めばきっと変わっていける。

この変化の過程が、
同じようにモヤモヤしているママたちの励みになれば嬉しいです。